目前日期文章:201307 (4)

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液態族---液態族 液態族 「液態族」是指不再固守唯一領域,而在各領堿流轉的人。這股「液態化」的現象反映在職場,上班族不再守在一家公司直到退休;反映在在校園,則是大學生紛紛選擇跨系、跨院學習。近年台灣酒店兼職勞動市場薪資水準低,使得年輕世代對未來產生不安定感,不少人的就業態度是「以變應不變」,隨時尋找更好的工作,而這起「液態化」風潮,也讓企業重新思考,留不住員工的原因是什麼。圖: 液態族以變制變 職場「節能燈具液態族」崛起 勞動市場低薪資助長了職場「液態化」現象興起;老闆感嘆:「新人總是留不住」、「年輕人流動率快」、「他們簡直就像是來借廁所的!」 台灣近年來勞動市場薪資水準低,促使年輕世代對未來產生不確褐藻醣膠定與不安定感,愈來愈多上班族與大學生,不再固守唯一領域,轉而成為流動的液態族。 行政院主計處前年統計,各行業未滿一年的勞工占五分之一,比起十年前上升近四個百分點。一○四人力銀行也曾針對傳統認定是職保濕面膜場「忠誠者」的卅歲以上勞工在職時間調查,發現從平均近三年縮短為兩年到兩年半。 Career就業情報資訊公司經理修瑞燁分析,這現象顯示新世代「以變應不變」的就業態度;屏東商業技術學院副校長曾紀幸認為,雇工面膜關係及薪資結構改變,是造成職場液態化主因,也迫使學生提早準備。 液態風吹起,反映在職場的現象是上班族不再像過去,守在一家公司直到退休;在校園,大學生紛紛選擇跨系、跨院學習,為的是能夠跟上瞬息萬變的術後面膜社會氛圍。 雙主修機械和外文的黃國輔,常要在不同系館跑來跑去,像他這樣雙主修的人很多,「社會流動得很快,知識、腦袋瓜也要懂得流動,死守一地,一出社會競爭力不夠。」 「早上算微積分,下午欣賞莎士比亞膠原蛋白戲劇」,黃國輔念理工,再修外文系課,「半導體教父張忠謀不就是學工又懂音樂嗎?」 比起大學校園液態族的自由自在,職場液態族通常「秘而不宣」。卅歲黃姓上班族公餘不停「加溫」,「做好準備,有更好的工作就婚禮顧問走」,直言為了理想得保持液態狀。 職場液態族,最常上人力銀行使用「特定雇主」看不到履歷的功能,偷偷找新工作;有部分到補習班K書拚公職。若遇上班時間被其他公司通知面試,就設法請假,「我家水管漏水,水婚禮佈置電工要來修理」。 考公職是多數液態族目標,為免還沒捧到鐵飯碗先丟飯碗,上補習班不僅得想個提早蹺班的好藉口,還得防行蹤露餡。曾上補習班準備國考的黃婷婷,曾和同事在教室碰面,兩人心照不宣,「原來你也來會場佈置啦!」

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笑話笑話 一隻小海龜在海中游泳,在水面碰到一個從來沒有見過的東西,感覺十分新奇,便向前問:「你是什麼東西啊?」這個東西回答說:「我是龍!」說完便幽然地漂離開了。經過了一百年,小海龜已成了大海龜,在海面上,他又碰到了這一百年前的老朋友,讓他驚奇的是,自己從小海龜變成了大海龜,可是這龍的形體卻一點也沒有改變!海龜自以為是世界最長壽的動物,此刻卻碰到了更厲害的角色,很吃味的問道:「你這到底是什麼龍啊,為何都不會改變,也不烤肉會衰老?」  老朋友:「喔!我是保麗龍!」-----------------------------------------------------------------------------------------------有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。某天,動物園裡的猩猩生病了,於是就請那位學生扮演猩猩,就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看,竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。眼看著老虎就這樣走向他,他非常的害怕結果老虎走近他之時說:「學弟不要怕,有學長在!」居酒屋-----------------------------------------------------------------------------------------------有個小姐逛街走入一家店時, 店門口有一隻鸚鵡大聲的喊[歡迎光臨!] ,她覺得很好奇, 想試試看這隻鸚鵡是不是真的這麼聰明,就又走了出去,結果這隻鸚鵡真的對她說 [謝謝光臨!]。她覺得很好玩,於是又走了進去,鸚鵡 :[歡迎光臨!],又走了出來,鸚鵡 :[謝謝光臨!]。她來來回回走了十幾次,鸚鵡也一直說[歡迎光臨!] [謝謝光臨!]。於是她又酒肉朋友走進去,這次這隻鸚鵡不再理她, 反而轉過頭去對著裡面大喊:[老闆,有人在玩你的鳥!]。------------------------------------------------------------------------------------------------有一個老外第一次到台灣來,聽說台灣啤酒很好喝。當天晚上就到Pub點來喝,果然不錯,於是就喝了許多,結果喝的醉醺醺,離開Pub後就睡倒在路邊,有一位男同志經過,看他不省人事,又長得不錯,於是就把老外帶去賓館,把他給嘿咻了。事後男同志覺得很舒服,但商務中心又有點不好意思,就擺了1000元在老外的枕頭邊便離去。隔天早上老外醒來,發現躺在賓館內,身旁還有1000塊,心想:臺灣人實在太有人情味了,喝醉了送我到旅館,還給我錢,真是太好了。 當天晚上老外又去Pub,點了台灣啤酒,依然喝得醉醺醺,又睡在路邊,結果男同志又看到,也如法炮製,老外隔天醒來自然又是心生感激,就這樣連續醉了一個禮拜,男同志也把老外嘿咻了一個禮拜。 第二周晚上,老外又到Pub,酒保已為他準備好台灣啤酒,老外卻說:給我海小型辦公室尼根,酒保說:為什麼不喝台灣啤酒了? 老外說:你們台灣啤酒有問題?酒保說:有什麼問題?..老外說:我越喝屁股越痛...------------------------------------------------------------------------------------------------5歲的女兒不明白指著媽媽的肚皮就問媽媽說:妳的肚皮上為什麼有疤痕?媽媽向女兒解釋說:「因為妳在媽媽的肚皮裡面,這是醫生割了一刀,把妳取出來的地方。」 女兒認真想了一會兒,很認真地問媽媽:「那妳為什麼要把我給吃掉辦公室出租呀??」------------------------------------------------------------------------------------------------有一天小強和大頭坐飛機要出去玩。結果飛機失事,兩人掉到有大批食人族的小島上猶長說:你們兩個去找10個同樣的水果回來,我就饒你們一命!!他們兩個就分頭出去找了~不久,小強摘了10顆草莓回來了猶長說:把它們全部塞到屁眼裡,就饒你一命小強開始將草莓往屁股裡猛塞了,當塞到第9個顆的時候..突然間哈哈大笑了起來。猶長驚訝的問說:宜蘭民宿這有甚麼好笑的?小強:你看他帶什麼回來了?猶長回頭一看,大頭喘呼呼得背著10粒椰子回來了。--------------------------------------------------------------------------------------------------這天,軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。 長官:「怎樣?當海軍陸戰隊有什麼感想?」 甲兵:「報告!一日陸戰隊,終身陸戰隊!」 長官:「呵呵!很好!」「那你呢?」 乙兵:「報告!一日陸戰隊,終生掉眼淚;終身陸戰隊,不死也殘廢。」 班長:「說九份民宿什麼!去跑操場100圈!」 長官:「沒關係、沒關係。那天兵,你呢?」 天兵:「我在當兵不怕累,只怕老婆跟人睡;她在爽我在累,誰叫我是海軍陸戰隊。」---------------------------------------------------------------------------------------------------有一個老士官,孤苦單身過了半輩子, 終於娶到一位女子,新婚之夜老士官興高采列的等妻子卸妝,咦?怎麼妻子臉上皺紋那麼多? 老士官躺在床上很客氣的問另一半: 「老婆啊,你現在到底幾歲啊租辦公室,我們都成為夫妻了也沒什麼好隱瞞的了!」 老婆說:「我?你以前不是說我看起來只有30多嗎?」 老士官:「可是你的徵婚啟事不是說你是44歲嗎?」 老婆說:「沒有啦,我真正的年齡是48歲啦!」 老士官:「真的嗎?」 老婆說:「當然是真的!不信的話我可以對天發誓!」老士官:「好吧!我相信你吧!」說著便從床上爬下來。 妻子問:「你要去哪裡啊?」 老士官:「我去廚房把鹽巴蓋好,免的被貓兒偷吃!」 妻子:「哈!老娘活了68年,從來沒辦公室出租聽過貓兒會偷吃鹽巴的!」 老士官:「@%#%&$%..」

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二個人的回憶插曲在心底撓 聽到心坎裡 卻永不能成主題曲知道酒店打工愛正從指尖傳遞出去每個角落 迴響著我們的回憶這一曲是否也滲酒店兼職透至你心裡 想起我曾經愛過你答應過你 我會好好努力下去也知室內設計道 回憶會存留於我心裡只是此刻的我還是忘記面對你只能背著你裝潢高歌一曲你是否聽見我心裡的回應 是否也感覺到我心裡的猶豫對室內裝潢不起 曾經答應過你我會鼓起勇氣面對你 而如今卻只能這樣回答室內設計你回應你 這不完整的心情你是否可以繼續包容下去 還是要轉身裝潢背離聽下去 都請你聽下去直到彈不出旋律 直到我不在你眼裡 室內裝潢離你而去

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女朋友和老婆有何差別問:女朋友和老婆有何差別? 答:差15公斤。 問:男朋友和老有巢氏房屋公有何差別? 答:差45分鐘。 問:男人對女人講話不正經叫做什麼? 答:叫做性騷擾好房網。 問:女人對男人說話不正經叫什麼? 答:叫做0204每分鐘二十元付費熱線。 問:怎澎湖民宿樣知道你老婆已去世? 答:性生活沒改變,但碗盤很久沒人洗了。 問:怎樣知道你老租屋公已去世? 答:性生活沒改變,但遙控器終於落到妳手上了。 問:女人腰部以下癱瘓租屋網叫做什麼? 答:已婚婦女。 問:換個電燈泡需要多少男人? 答:一個也不需要。他們591只會坐在黑暗裡抱怨。 問:直達男人心裡最快的方式為何? 答:利刃穿心。 問:男人租房子和停車位有何相似之處? 答:所有好位子都被佔了,剩下的都是殘障專用。 問:男人買屋和公共廁所有和相似之處? 答:所有好位子都被佔了,剩下的都是一堆堆的屎。 問:賣屋男人和地磚有何相似之處? 答:如果第一次鋪的時候,鋪得很好的話,可以在上面踩一房地產輩子沒問題。

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